فداییان امام هادی علیه السلام

 

 

 

مبتدی­ها و رابطه­ی زناشویی

آن­چه فعالیت جنسی را برای مرد ارضا کننده و به یاد ماندنی می­سازد، ارضا شدن زن در طی این فعالیت است.

هدف از برقراری رابطه­ی زناشویی رسیدن به ارگاسم نیست، بلکه رابطه­ی زناشویی به این منظور صورت می­گیرد که زن و شوهر با هم یکی شوند، احساس نزدیکی بیشتری کنند و عبض دو جانبه را لمس کنند.

به همسرتان بگویید که دوست دارید او بیشتر با چه نقطه­ای از بدن­تان در تماس باشد. بدون شک اگر این اطلاعات را به او بدهید زوتر به ارگاسم خواهید رسید.

دانستن این «نکات و نقاط» برای همسرتان و شما فوق­العاده ضروری است و بهتر است در این زمینه خجالت نکشید. شما به طور کامل نیازها و خواسته­هایتان را برای یکدیگر بازگو کنید، مگر آنکه بدون حرف زدن بتوانید ذهن یکدیگر را بخوانید. اگر بلافاصله پس از ازدواج با هم به هماهنگی و تعادل نرسیدید، زندگی را به کام همدیگر تلخ نکنید. شناخت دیگران، نیاز به گذشت زمان دارد.

 

تمایلات جنسی زنان و افسانه­ها

بر اساس تحقیقات صورت گرفته چهل تا شصت درصد زنان در جریان آمیزش، لذت جنسی را تجربه می­کنند. چنانچه در جریان عمل مرد بتواند زن را به خوبی تحریک کند، این رقم شامل حال نود درصد زنان خواهد شد.

در تحقیقی که بر روی بیش از 800 نفر زن متأهل انجام شده این نتیجه حاصل شده که: اگر مقاربت با بازی­های مقدماتی توأم باشد فقط 7/7% از این خانم­ها به ارگاسم نمی­رسند، بقیه به ارضای کامل می­رسند.

 

نقش مؤثر زنان در رابطه­ی زناشویی

در رابطه­ی زناشویی، زن نباید به هیچ وجه نقش خنثی (عنصر خونسرد و بی­­میل) را بازی کند. ملاعبه یعنی بازی دوطرفه و معاشقه یعنی عشق ورزی زن و شوهر. صحیح است که خانم­ها میل دارند حتی عملی را که در انجام آن میل و رغبت وافر دارند، به اصرار دیگران انجام دهند، با این حال اگر زن در مورد رابطه­ی زناشویی از خود فعالیت و علاقه نشان ندهد، کار اشتباهی کرده است.

اگرمیل جنسی زن خیلی شدید نیست، نباید آن را به همسر خود اظهار کند و یا عدم عکس­العمل خود را به او متذکر گردد. لذا بهتر است در طی رابطه­ی زناشویی علاقه نشان دهد و بدین وسیله به مرور زمان، باعث افزایش توازن زناشویی و اصلاح بی­میلی جنسی خود شود.

در اوایل ازدواج، خیلی از زن­ها به سبب کم­رویی یا حتی ترس از آمیزش، نسبت به مسائل جنسی غیرفعال هستند. در اینجا وظیفه­ی شوهر است که با ظرافت و هوشیاری، زن را تشویق و ترغیب کند. اما پس از ایجاد صمیمیّت میان دو طرف، لازم است که زن علاقه و فعالیت مناسب از خود نشان دهد و حتی در عشق­_­ورزی پیش قدم شود و آن را به مرد پیشنهاد کند.

در مورد رابطه­ی زناشویی خود، به طور طبیعی با او صحبت کنید، طوری که احساسات او جریحه­دار نشود و در عمل، او را متوجه کنید که قصد بهبود رابطه­ی زناشویی را دارید.

* به او بگویید، از چه کاری خوش­تان می­آید و یا متنفر هستید. مثلاً بیشتر ترجیح می­دهید کدام قسمت از بدن­تان را نوازش یا لمس کند، شما را محکم در آغوش بگیرد یا آرام، و به خواسته­تان سریع عمل نماید یا به آرامی؟

* به او بگویید در هنگام آمیزش چه احساسی دارید. به هنگام ابراز احساسات خود، از عباراتی استفاده کنید که واژه­ی «من» در آن استفاده شده باشد. به عنوان مثال، به جای تو خیلی خشن رفتار می­کنی. بگویید: وقتی که مرا به آرامی می­بوسی، من خیلی احساس آرامش می­کنم. با این شیوه به جای سرزنش همسرتان، انتظار خود را به او می­فهمانید. استفاده از جملات مثبت همواره اثر بهتری دارد تا استفاده از جملات عیب جویانه.

* با او روراست باشید تا او هم با شما روراست باشد.

* در فرصتی مناسب (وقتی آمیزش نمی­کنید) در مورد دیدگاه­ها، نیازها و خواسته­های خود، نسبت به رابطه­ی زناشویی بحث کنید.

* در مورد ظاهر خود به او توضیح دهید. جسم و بدن او مانند شما نیست، ممکن است او به اندازه­ی شما نداند که چه کاری بایستی بکند تا شما راضی شوید.

زن­ها چون بیشتر با کلمات تحریک می­شوند، لذا بهتر است به همسران­شان متذکر شوند که: گفت و شنود با مفهوم و گرمی پیش از نزدیکی چیزی است که به راستی آن­ها را ترغیب می­کند. می­توان گفت که: مردها اغلب بصری (دیداری) و زن­ها اغلب سمعی (شنیداری) هستند.

اغلب مردم می­پندارند که همیشه مرد باید نقش فاعل و زن نقش مفعول را بازی کند. این پندار نادرستی است. اگر زن دریابد که شوهرش نقش فاعل بودن او را دوست دارد می­تواند چنین عملی را انجام دهد.

برای یک مرد چقدر زیبا و لذت بخش است که هر از گاهی، همسرش پیشنهاد دهنده­ی رابطه­ی زناشویی باشد. این سبب آرامش مرد است که نگران طرد شدن از سوی زن نیست و چقدر پسندیده است شنیدن این جملات از زبان مرد که: «عزیزم، دیشب / دیروز، یکی از خاطره­­ انگیزترین اوقاتی بود که با تو سپری کردم.

 

جمع­بندی

زن به محض این­که به طرز تفکر و تمایلات شوهر خودش آشنا شد، بهتر از هر دوست و رفیقی و حتی بهتر از خود او نیز می­تواند با او موافقت کند. اگر مردی به رفقای خودش از کارها و گرفتاری­های خودش صحبت کند، آن­ها با توجه کمی به حرف­های او گوش می­دهند، اما وقتی که ببینند زن خودش در برابر شنیدن این حرف­ها توجه و دلسوزی بیشتری به خرج می­دهد، رفته رفته عادت می­کند که محرمانه­ترین و خصوصی­ترین اسرار خودش را با همسرش مطرح کند. اگر با مرد خود همچون دوست، رفیق و یک همراه واقعی عمل کنید، می­توانید حتی تغییرات مثبت و بزرگی را در او ایجاد کنید.

 

مسئولیت مشترک در رابطه­ی زناشویی

لزوم آگاهی همسران

زوج­های موفق، رابطه­ای زناشویی را جزء تفکیک­ ناپذیر زندگی زناشویی می­دانند که همانند سایر برنامه­ها و پدیده­های ضروری، از آن در حد تعادل، لذت می­برند و به نفع سلامت جسمی و روحی خود و همسرشان از آن بهره­مند می­شوند. این زوج­ها برای رابطه­ی زناشویی خود، همانند سایر برنامه­های زندگی، برنامه­ریزی و راجع به آن صحبت می­کنند.

در ابتدای ازدواج برای زوج­ها بسیار سخت و دشوار است که با صراحت در مورد مسائل جنسی با هم صحبت کنند و شاید در مواردی موجب ناراحتی آن­ها شود. اما این کار نه تنها ضروری است بلکه در سرنوشت آینده­ی آن­ها تأثیر عمیقی دارد.

 

گسترش و توسعه­ی افق­های جنسی

آیا قبل، حین و بعد از نزدیکی، از اندام همسرتان تعریف می­کنید؟

زمان و مکان آمیزش جنسی­تان را تغییر دهید. اتاق خواب، اتاق پذیرایی، حمام و مکان­های متنوعی است.

فضای اطراف خود را به روش­های زیر تغییر دهید:

• اگر همیشه به هنگام رابطه، چراغ­ها خاموش بوده­اند، این بار در مقابل چراغ­های روشن با یکدیگر آمیزش نمایید.
• انواع شمع­های معطر و عطرهای خوش­بو را در اتاق­تان امتحان کنید تا دریابید که کدام یک برای شما شادی بخش­تر است.
• اگر یک­بار لباس زیر زنانه­ی خاصی را پوشیده بودید که شوهرتان با دیدن آن بر تن شما تحریک شد، دوباره نیز آن را بر تن کنید.
• به حالت­های مختلف با یکدیگر آمیزش نمایید تا لذت بیشتری ببرید. در برخی کتاب­های حالت­هایی ..................... آموزش داده شده است.

اکثر زوج­ها اغلب از یک یا دو روش برای رابطه­ی زناشویی استفاده می­کنند.

 

ذهنیت عشق­ورزی

همه قبول دارند که ذهن از نظر جنسی، حساس­ترین ناحیه­ی ماست، بنابراین ذهن­تان را تغییر دهید، احساسات به دنبال آن خواهند آمد.

اگر همسر شما درخواست رابطه­ دارد ولی شما حال آن را ندارید قبل از شروع آمیزش ذهن خود را آماده عشق ورزی کنید. افکار محرّک جنسی را در ذهن خود مرور کنید. یکی از بهترین خاطرات جنسی خود با شوهرتان را در ذهن مرور کنید و سعی کنید تمام جزئیات پرشور و حال آن خاطره را در ذهن مجسّم کنید. همچنین به خودتان تلقین کنید که من آماده لذت بردن می­شوم و لحظاتی شیرین و شاد خواهم گذراند. نفس­های عمیق بکشید، مشغله­های ذهنی کارهای دیگر را از مغز پاک کنید. در یک محیط آرام بخش قرار بگیرید تا چیزی حواستان را پرت نکند.

 

گفتگو در مورد تمایلات

(صفحه 784 قبلا تایپ شده)

برای بهبود رابطه جنسی، ضمن پوشاندن عیوب عمسر (تا حدی که رابطه­ی زناشویی به طور کل مختل نشود) از خصوصیات خوب او تعریف و تمجید کنید.

 

توجه به عوامل محرک در رابطه­ی زناشویی

تنوع در پوشیدن لباس، کلام، آرایش، بوسیدن همسر، نوازش، تغییر حالت و دکوراسیون خانه و اتاق خواب از سوی خانم­ها، عواملی هستند که تحریکات جنسی مردان را زیاد می­کند و یک­نواختی را از بین می­برد.

همنین روش­های جدید مقاربت، صرف شام در بیرون، آوردن هدیه، گوش دادن به شکایت­ها، درد دل­ها و یا پیشنهادات زن سبب تحریک بیشتر زن می­گردد.

 

اندیشیدن به رابطه

برخی از مردم با شنیدن کلمات شهوانی تحریک جنسی می­شوند. برخی دیگر از صحبت کردن همسرشان راجع به آنچه می­خواهند در لحظه آمیزش انجام دهند تحریک می­شوند.

به دلیل بُعد روانی ـ جنسی رابطه، مردها بهتر است ساعت­ها قبل از آمیزش، ذهن و بدن زن­شان را آماده نمایند. انتظار رابطه­ی زناشویی، وقتی مغز دچار استرس باشد، مانند دوشیدن شیر از یک گاو نر است! برای این که در رابطه­ی زناشویی موفق باشید، باید بیست و چهار ساعت قبل از رابطه، در اندیشه­ی آن باشید.

 

تنوع در پوشش و لباس

مغز مرد نیاز به تنوع دارد. وقتی زنی لباس­های هوس انگیز و لباس­های زیر متنوع و تحریک­کننده­ می­پوشد، شوهر او احساس می­کند حرمسرایی از زنانِ مختلف دارد. بسیاری از زنان می­دانند که لباسِ زیرشان تأثیر شگرفی بر تحریک مردان دارد ولی تعداد اندکی از آن­ها می­دانند که علتش این است که مردان احساس می­­کنند با زنان جدیدی در ارتباط هستند.

 

گفتگو با همسر

زمان عشق­ورزی، بهترین زمان برای تعریف و تمجید از همسرتان است. شما وقتی در آغوش هم هستید، بهترین فرصت است برای لمس کردن و تحسین بدن یکدیگر.

 

بوسیدن و نوازش همسر

اگر بوسه­گیر ماهری شوید، رابطه زناشویی دوستان­تر و لذت­بخش­تر خواهید داشت. برخی از زوج­ها پس از گذشت کمی از ازدواج­شان، بوسیدن یکدیگر را متوقف می­کنند. در حالی که بوسیدن مهر و محبت را افزایش می­دهد.

همسر خود را به روش­های متفاوت ببوسید. گاهی به آرامی و گاهی با شدّت.

 

نوازش همسر

برخی حرکات ظریف که سبب برانگیختگی جنسی می­شوند عبارتند از:

üبوسه­ای غیر منتظره و یواشکی.

üنوازش نرم و آرامِ گردن یا شانه.

üدست انداختن دور کمر همسرتان و نوازش ستون فقرات او.

در نوازش حسّ لامسه­ی انگشتان دست را جدّی بگیرید. البته سعی کنید نوازش­های شما تکراری نباشد و هرچند وقت یک­بار در کمیت و کیفیت آن تغییر ایجاد کنید.

نوازش­های لذت­بخش، میزان آندورفین ـ ماده­ای شیمیایی که از درد جلوگیری می­کند و میزان نشاط و شادمانی بدن را افزایش می­دهد ـ بدن را افزایش می­دهد.

برخی از زنان، ادعا می­نمایند که وقتی با لباس یا نوازش و بوسه و سخنان جنسی و... مرد را تحریک می­کنند، خودشان سریع­تر به ارگاسم می­رسند. در چنین شرایطی، مرد با رؤیت ارگاسم­پذیری زن، پیش از پیش خود را موفق­تر و مقتدرتر حس می­کند و تحرکات جنسی در او به طوفانی بدل می­شود.

 

هرگز رابطه­ی زناشویی خود را با دیگران مقایسه نکنید

زیرا عوامل مؤثر در تعداد و لذت رابطه در انسان­ها متفاوت است، میل و اشتیاق، آرامش عصبی، تغذیه مناسب، توانایی جسمی و... برخی از این عوامل هستند.

 

تفاهم و تطابق جنسی

همسران سخاوتمند بیشتر به دنبال آن هستند که «ببخشند» تا «بگیرند» یعنی لذّت دهند تا لذّت بگیرند. تا زمانی که همسرشان به اوج لذّت و کمیابی نرسد، از او جدا نمی­شوند.

 

بازتاب رابطه­ی زناشویی

اشخاصی که از رابطه­ی زناشویی سالم برخوردارند، اغلب بسیار بانشاط، سرزنده، شاداب و آرامند. مرد یا زنی که به لذت جنسی کامل نمی­رسد، عصبی و کلافه به نظر می­آید و بدتر از همه، به تدریج تمایل جنسی خود را از دست می­دهد. در بین درصد زیادی از همسرانی که از رابطه­ی زناشویی خود راضی نیستند، جدایی عاطفی گسترده­ای وجود دارد، هرچند که در ظاهر، خود را کامیاب و خرسند نشان می­دهند.

همسرانی که عشق و توافق جنسی دارند، حتی اگر در عقاید و نظریات خود با هم مخالف باشند، می­توانند بدون این­که در معرض خطر جدایی قرار بگیرند و اختلاف بین آن­ها به شکل حاد درآید، برای حل مشکلات­شان، تلاش بیشتری کنند. در غیر این صورت کوچکترین اختلاف فکری، کار را به جای باریک می­کشاند.

به ارگاسم نرساندنِ زن توسط شوهر در آمیزش اگر بارها تکرار شود، روحیه­ی زن را خراب کرده و او را از زندگی بیزار می­سازد و آن را نوعی بی­محبتی یا کم­محبتی تلقی می­کند و حتی ممکن است او را به بیماری­های گوناگون مبتلا سازد. برخی از این بیماری­ها عبارتند از: ضعف قلب، ضعف اعصاب، استخوان درد، کمردرد، پرخاشگری، افسردگی، بی­خوابی، بی­اشتهایی، لاغری، بی­حوصلگی، بداخلاقی و...

عدم رضایت و ارضای جنسی مرد سبب می­شود که بهانه­گیر شود، سر هر موضوعی ناراحت شود، برخی به اعتیاد (مثل سیگار) روی می­آورند، برخی پرکارتر می­شوند و تمام فکر و تمرکز خود را روی کارشان می­گذارند و از رابطه عاطفی با همسر خود می­کاهند.

در مواقعی، زن­ها به آمیزش جنسی کم­علاقه هستند. ممکن است دلیل بیاورند که کارهایی مانده که باید انجام دهند. مردها باید بدانند که این طرز برخورد زن­ها، نشانه­ی «بی­میلی» و یا «جواب نه» آن­ها به آمیزش جنسی نیست.

 

عوامل تأثیرگذار بر رابطه­ی زناشویی

فعالیت شغلی و تلاش برای تدارک مسکن و تربیت فرزندان، بخشی از نیرویی را که سابق صرف معاشقه می­شد به خود مشغول می­کنند و کارهای منزل و فرسودگی جسمی، میل جنسی را کاهش می­دهد امّا علت عمده­ی کاهش میل جنسی پس از ازدواج مسائل روانی است.

 

عوامل اقتصادی

بیکاری و به دنبال آن فشار اقتصادی و پُرکاری سبب پرخاشگری و کم­حوصلگی در محیط خانه شده و ممکن است در رابطه­ی زناشویی اختلال ایجاد کند.

 

خستگی ذهنی و جسمی

خستگی جسمی سست­کننده میل جنسی است و در دوره میانسالی (بعد از پنجاه سالگی) اثری عمیق­تر دارد. البته خستگی ذهنی بیش از خستگی جسمی میل جنسی را کاهش می­دهد. البته همیشه خواب کافی می­تواند زمینه­ی یک رابطه­ی زناشویی لذّت­بخش را فراهم کند و آمیزش با خستگی جسمی، لذّت کمتری به همراه دارد.

 

افکار منفی هنگام رابطه­ی زناشویی، میل و اشتیاق جنسی را کم می­کند

پیش­بینی بدبینانه مثل اینکه «من مسن­تر از آن هستم که به مسائل جنسی فکر کنم» یا «تمام لذّت جنسی از آن همسرِ من است»، همان افکار منفی مخرّب است.

 

افسردگی شدید

در افراد معلول و افسرده، احتیاج جنسی اهمیتش به اندازه­ی نیاز فرد به راه رفتن و حتی در خیلی مواقع بالاتر از آن است. به طوری که فرد ترجیح می­دهد نیاز جنسی داشته باشد ولی هرگز راه نرود.

افسردگی که پس از دست دادن کسی یا چیزی و یا به خاطر از بین رفتن سلامت جسمی به وجود می­آید، سبب کاهش یا ناتوانی میل جنسی می­شود.

 

بی­وفایی

برقراری رابطه­ی زناشویی خارج از محدوده­ی خانواده (به صورت ازدواج موقت یا زناء، لواط و مساحقه) اگر برملا شود، میل جنسی همسران را به شدت کاهش می­دهد. همسرش کار او را خیانت می­داند و خود را شکست خورده و احساسات او به شدت جریحه­دار می­شود. بی­وفایی مهمترین عامل اختلال میل جنسی محسوب می­شود.

 

ترس از بارداری

به علت ترس از حاملگی غیرمنتظره، بسیاری از زنان هنگام آمیزش در مقابل شوهران خود، بی­علاقه­گی نشان می­دهند. این ترس و اضطراب ابراز محبت و علاقه در حین آمیزش را کاهش داده و لذّت جنسی را مختل می­کنند. لذا بهتر است از همان آغاز رابطه از وسایل جلوگیری استفاده شود.

 

زیاده­روی در مصرف غذا

پرخوری مجوب کاهش عواطف و احساسات و سرکوبی تمایلات جنسی می­شود. قدرت جنسی بسیاری از مردان در اثر پرخوری کاهش می­یابد.

 

اعتیاد به کار و حرفه

خستگی مفرط به خاطر کار روزانه میل جنسی را کاهش می­دهد. برخی از همسرانی که دو شغله هستند چنان غرق کار و حرفه­ی خویش گشته­اند که رابطه زناشویی آن­ها در ماه تقریباً صفر می­باشد.

 

تداوم صمیمیّت در رابطه­ی زناشویی

هنر راهنمایی و انتقاد در رابطه­ی زناشویی

یک زوج موقعی خوشبخت هستند و از زندگی لذّت می­برند که بعضی مسائل را ندیده بگیرند، با بعضی مسائل سازگاری کنند و درباره­ی مسائل مورد اختلاف به جای شکایت از وضع موجود با یکدیگر گفتگو کنند و اطلاعات خود (پیشنهاد و انتقاد مثبت) را به همسرشان منتقل کنند.

هنوز در نظر اکثریت افراد، هر نوع گفتگوی بی­پرده در مورد رابطه­ی زناشویی بین همسران، نوعی پررویی و وقاحت تعبیر می­شود. اغلب مردم به جای گفتگو درباره رابطه جنسی، نارضایتی خود را بدون کلمات (یعنی از طریق حرکات، لحن صدا، انقباض عضلات یا تماس بدنی به همسر اطلاع می­دهند. مثلاً دستِ او را پس می­زنند یا در رختخواب به او پشت می­کنند. علنی نکردن انتقاد سبب آشفتگی، احساس گناه یا خشم همسر شده و او دقیقاً نمی­داند چه خطایی مرتکب شده است.

 

شیوه­های انتقال اطلاعات (در مورد رابطه­ی زناشویی)

اگر می­خواهید همسرتان را راهنمایی کنید، اوّل با او صمیمی شوید. صمیمیّت میسر نیست مگر با احترام گذاشتن به نظرات، عقیده­ها و دیدگاه­های همسرتان نسبت به مسائل جنسی..

 

انتقاد

سیل مداوم سخنان تلخ و گزنده و تحقیر کننده صورت طعنه، تردید، مخالفت و سرکوفت زدن بیان می­شود، در قوی­ترین روحیه­ها هم اثر نامطلوبی برجای می­گذارد و تصویر و شخصیتی را که هرکس از خودش ساخته خراب و نابود می­سازد، این را انتقاد مخرّب گویند. مثلاً به همسرش می­گوید: «یک بار نشد شور و حالی نشان بدهی».

انتقاد مؤثر یعنی به نقاط قوت و ضعف رابطه­ای به طور برابر نگاه کردن، پذیرای متقابل بودن و مقداری از مسؤولیت تغییر را پذیرفتن. انتقاد شیوه­ی انتقال اطلاعات به همسر، به طوری که بتواند آن را در جهت مصالح «خود» و «ما» به کار برد.

 

انتقاد مخرّب

متأسفانه بسیاری از افراد رابطه­ زناشویی خود را را ایده­آل­هایی که در عالم خیال پرورانیده­اند مقایسه می­کنند. به نظر آن­ها، همه­ی زن و شوهرها هر شب از رابطه­ی زناشویی لذّت می­برند.

• هر زنی می­تواند بارها به اوج لذّت برسد.
• هر مردی قادر است ساعت­ها در اوج لذّت باقی بماند.

مردی همسرش را به سردمزاجی متهم می­کرد زیرا هفته­ای یک­بار آمیزش داشتند. او در جایی خوانده بود که «میانگین» آمیزش­های زوج­­های هم­سنّ و سال آن­ها سه بار در هفته است. زن و شوهرها، پیوسته درباره­ی تعداد آمیزش در هفته و مدت زمان یک آمیزش از مشاورین سؤال می­کنند. قابل توجه است که هیچ قانونی، هیچ باید و نبایدی و هیچ درست و نادرستی در این زمینه وجود ندارد و هیچ کس را نباید با هیچ کس مقایسه کرد! بعضی از زوج­ها روزی دوبار، بعضی حتی ماهی دوبار رابطه­ی زناشویی دارند. بنابراین انتقاد از همسر به خاطر آنکه نمی­تواند خود را در حد فلان میانگین خیالی قرار دهد، اشتباه بزرگی است.

متخصصین یادآوری می­کنند که مغز مهم­ترین نقش را در رابطه­ی زناشویی دارد. اگر در اثر انتقاد یا تلقین، به خود یا همسر بقبولانیم که دچار ناتوانی جنسی هستیم، ممکن است در عمل هم به این وضع دچار شویم. در برخی مردان ناتوانی فقط نتیجه ترس از ناتوانی است. پس تلقین «من می­توانم» لذت بدهم و لذت ببرم را بارها تکرار کنید.

فردی به مشاورش می­گوید: «هر وقت همسرم با انتقاد مخرب از اشتباهاتم عصبانیم می­کند، من هم اشتباهات او را به رُخش می­کشم.» این فرد به دنبال حلّ مشکل نیست بلکه می­خواهد با گفتن جمله­ای متقابل، از خود دفاع کند.

 

انتقاد مؤثر

قبل از انتقاد همسرتان درباره­ رابطه­ی زناشویی از خودتان بپرسید:

آیا بهترین زمان و بهترین مکان انتقاد اینجاست؟

 

همدلی و تفاهم جنسی در همسران

اگر در موقیعت همسرتان قرار می­گرفتید و ویژگی­های او را داشتید، در مورد رابطه­ی زناشویی، چگونه فکر و رفتار می­کردید؟

 

نیروی شگفت­انگیز کلمات

برای بیان انتقاد مؤثر از همسر کلماتی ملایم، دلچسب، مؤدبانه، صمیمانه به کار ببرید.

بدون هیچ­گونه قضاوت و پیش­داوری، حقایق را با لحن و کلامی غیر مغرضانه بیان کنید.

کلماتی انتخاب کنید که در الگوی زیر بگنجد:

«صریح»، «کوتاه»، «دقیق»، «مؤدبانه» و «پرمحتوا».

پیام خود را کوتاه و گویا بیان کنید و با مطرح کردن سؤال، ببینید که آیا منظور شما را فهمیده است؟ حتی از حرکات و اشارات همسر می­توان فهمید که اطلاعات ارائه شده اندک یا زیاد است.

 

تأثیر کلمات و رفتار (در انتقاد جنسی)

اگر از رفتار یا عملکرد همسرتان راضی و مایل به ادامه­ی این رفتار می­باشید، واکنش مثبتی در حد یک تمجید تلویحی با کلام و حتی با یک نگاه از خود نشان دهید.

 

هنگام انتقاد به یاد داشته باشید که:

به جای تمرکز بر آنچه که در همسرتان نمی­پسندید، بر رضایت خاطری از آنچه می­پسندید تأکید کنید. به عنوان مثال به جای آن­که بگویید: «دوست ندارم این­طور با خشونت در آغوشم بگیری»، بگویید: «وقتی به آرامی نوازشم می­کنی، بیشتر لذّت می­برم.»

مواظب باشید لحن کلام­تان امری نباشد، چون معنا و مفهوم تهدید را هم منتقل می­کند.

«اگر بلد نیستی مطابق خواست من رفتار کنی، فکر دیگری کنم!»

از چیزی انتقاد نکنید که همسرتان نمی­تواند آن را تغییر دهد. انتقاد از خصوصیات بدن همسر، انتقادی ظالمانه است. جمله­های انتقادی خود را بیشتر با لغت «م» به جای «تو» و به صورت میل و آرزو به جای بدگویی و تهمت بیان کنید. انتقادی مانند «چرا اصرار داری موقع عش­ورزی چراغ خاموش باشد؟» اگر گفته شود: «دوست دارم موقع عشق­ورزی تو را ببینم» نتیجه­ی بهتری خواهید گرفت.

 

سایر عوامل تأثیرگذار بر انتقاد

وقت و زمان

از برچسب زدن به همسرتان بپرهیزید و فقط رفتار او را کانون توجه قرار دهید.

 

لحن و طنین

38% اطلاعات افراد از طریق لحن و طنین صدای آن­­ها، منتقل می­شود. لحن و طنین به واژه­ها و جملات روح می­دهد. سعی کنید با لحن مؤدبانه، شاد، آرام، تأکیدی، شوخ­­طبعانه و یا ترکیبی از چند مورد یا همه­گی آن­ها، منظور خود را بهتر منتقل نمایید.

نرم و ملایم در عین حال پر شور و جذاب انتقاد کنید. لحن گفتارتان بدون اعتراض و رم و با محبت باشد.

 

گوش دادن مؤثر

برای صمیمی شدن در رابطه­ی زناشویی، باید شنونده­ی فعالی باشید. سؤال شما، علاقه­مندی شما را برای بیشتر شنیدن، نشان می­دهد. هنگام گوش کردن، نظر شخصی خود را ارائه ندهید، راه­حل نیز ارائه ندهید. فقط و فقط در مقام جذب اطلاعات و نقطه­نظرات او قرار بگیرید. حتی اگر یقین دارید که آن­چه همسرتان می­گوید صحیح نیست، بین صحبت­های او نپرید و حرف او را قطع نکنید. این یعنی «بی­توجهی».

شنونده­ی خسته و بی­علاقه در صورتی که حوصله ندارید، از او بخواهید که در اولین فرصت مناسب با هم صحبت کنید.

 

جلوگیری از مشاجره­های جنسی

چند ماه قبل و بعد از تولّد فرزند رابطه­ی زناشویی افت می­کند و هر دو همسر، زودرنج می­شوند. شوهرها اغلب احساس طرد شدگی دارند و ممکن است به نوزاد نیز حسادت ورزند.

 

ایجاد انگیزه و تغییر رفتار (در رابطه­ی زناشویی)

وقتی رفتاری را تقویت می­کنیم، آن رفتار نیرومند و پایدار می­شود و احتمال این­که دوباره تکرار شود، افزایش می­یابد و سبب ایجاد تغییر در رفتار می­شود. وقتی همسرتان لباس مورد علاقه­ی شما را بپوشد؛ با تشکر، قدردانی، تمجید، تحسین، نوازش، نگاه، لبخند و... می­توان این حرکت او را تقویت کرد.

چشم به رفتار و حرکات مطلوب او بدوزید و به محض مشاهده­ی حرکت مطلوب، ضمن تشویق، به او بگویید که چقدر از آن حرکت، راضی و خرسند هستید.

بنابراین پس از برقراری رابطه­ی زناشویی، تشکر و قدردانی را فراموش نکنید. ممکن است تشکر شما به صورت یک نوع رفتار خاصی باشد که همسرتان می­پسندد و خود منجر به روابطی صمیمانه و نزدیک می­شوید.

ببینید همسرتان از چه چیزهایی به هیجان می­آید و به او لذّت می­دهد، آن­ها را به طور متقابل شناسایی کنید و در جهت تقویت و تکرار آن­ها بکوشید.

 

تغییر و تحول در باورها و نگرش­ها (نسبت به رابطه­ی زناشویی)

این رویداد­ها و اتفاقات دنیا نیست که ما را آشفته و ناراحت می­کند، بلکه طرز فکر یا ارزیابی ما از اتفاقات بد است که ما را به هم می­ریزد.

همچنین علت خشم و افسردگی شما، عدم همکاری و رفتارهای ناپسند همسرتان نیست، بلکه طرز ارزیابی شما از رفتارهای ناپسند اوست که شما را دچار چنین احساساتی می­کند.